Меня зовут Алексей Екс, это мой личный журнал. Пишу юмор, "юмор" и совсем не юмор. Оставляю записи об интересных событиях. Надеюсь вам тоже будет интересно, а иногда и смешно. Обо мне можно подробнее прочитать в User Info или погуглить. Я так иногда развлекаюсь - по причине интересной фамилии попадаются забавные ссылки...
За погруЖЖение в тему Мишке Бауману  За персональный логотип ему вот
За введение в "Чтогдекогду" гран мерси  Сержу

 

ЗА ГОНДУРАС!!!

Сенсационная победа над Мексикой 3-1 обеспечила Гондурасу выход в финальную часть Чемпионата мира.

P.S. Также в списке симпатий Сербия, Новая Зеландия и Северная Корея. Потому что в футболе должно быть что-то новое и хоть что-то с севера.

P.P.S. Ну а в плейофф посмотрим. Вот такой я несистемный болельщик.

Условия акции: вы в комментах к этой теме пишете о своём желании стать "Человеком дня". Я захожу к вам в гости, читаю интересы и вдохновившись пишу короткий, будем надеяться, смешной текст! Скорее всего, рассказ "из жизни".

...интересно, кто-нибудь спросит у Путина про этот тихий блокбастер "Обитаемый остров"?

Японцы хотят Курилы, китайцы - Владивосток в аренду. Нормально так события развиваются.

Есть кандидатуры?

Интересы мои в профайле или интуитивно понимаются.

Африканская поэзия, варка тыкв и крикет. Остальное вторично.

Наконец-то начала работу акция "Человек дня"! Итак...

- Господин Омадов!
- Да, господин ведущий?
- Вам когда-нибудь приходилось бывать в Москве проездом из Питера в Ашхабад?
- Да, господин ведущий.
- Вы когда-нибудь дарили от всей души восьмизвёздочный коньяк "Офицер"?
- Да, господин ведущий!
- Ик!.. Спасибо... Ик! До сих пор вставляет!

Это была финальная игра игр "Что? Где? Когда?" и магистры клуба вообще не понимали, о чём господин ведущий беседует с господином Омадовым. Они так не привыкли быть не в теме, что пока что не взяли ни одного вопроса. Ни про туркменский баскетбол, ни про туркменский КВН, ни про туркменскую ээлектронную музыку... Набор вопросов на столе вызывал некие подозрения.

Тот суперблиц записали на DVD все ЧГКшники мира. Господин Омадов получил хрустальную сову, карту БИН-банка, деньги телезрителя Абрамовича из Лондона (БИН-банк удвоил его ставку и после верного ответа полностью перешёл под контроль господина Омадова). Увидев, как играет господин Омадов, Максим Поташов вернулся в школу руководить шахматным кружком, а Александр Друзь посвятил себя крикету. Потому что мысль быть вторым в ЧГК была ему совершенно невыносима.

Рекомендую вам своего френда! Позитивный пример весёлой жизни при восточном посттоталитаризме!

А вот главная улика :)

В Идеальном офисе все соблюдают корпоративный дресс-код. Конечно, в пятницу допускаются послабления, и тогда игривые горничные из юротдела начинают частенько заглядывать к айтишникам в розовом латексе...

В Идеальном офисе нет сексуальных домогательств, есть спонтанная гендерная взаимовыручка после корпоратива.

После корпоратива в Идеальном офисе не остаётся заветрившихся канапе и прокисших салатов. На этот случай предусмотрены внештатные доедатели банкета, получающие зарплату работой.

Посетив Идеальный Офис, Стив Джобс с большими глазами бегал между столов и восторженно вопил: «Ух ты! А это чё такое? А вот это как работает? А это чо, без проводов? А можно я такой у вас куплю? Ну хотя бы сфотаться можно?.. Блин, на Айфоне нет фотоаппарата...»

Юрист Идеального Офиса на спор отсудил миллион долларов у новорождённого младенца из Центральной Африки за потенциальную угрозу, которую тот мог представлять для фирмы.

Русские олигархи открывали дверь в Идеальный Офис пинком. Но потом на нижнюю часть двери был помещён портрет Владимира Путина. И Путин заметил того, кто этого не заметил.

Идеальный Офис ремонтировали два таджика: Министр Правительства Таджикистана по ремонту офисов и Первый заместитель Министра Правительства Таджикистана по ремонту офисов.

Юрист Идеального Офиса на спор отсудил миллион долларов у новорождённого младенца из Центральной Африки за потенциальную угрозу, которую тот мог представлять для фирмы.

На тренинге по мотивации сотрудники Идеального Офиса мотивировали своего тренера прыгнуть с 55-го этажа. Это был его грандиозный успех как профессионала и грандиозный провал как физического объекта массой 80 кг.

Когда охранники Идеального Офиса смотрят «Что? Где? Когда?» они всегда выигрывают у телезрителей 6:0.

Однажды в Идеальный Офис не пустили Владимира Путина потому что он опоздал на 15 минут и у босса началась следующая встреча.

На корпоративной вечеринке Идеального Офиса директор отменяет завтрашний рабочий день, а послезавтра как раз суббота. Но на следующее утро сотрудники всё равно приходят потому что цепочка сложных мышечных рефлексов утром поднимает их ровно в 7, умывает, одевает и приводит на рабочее место. Сознание включается в 9:01 и только тогда сотрудники расходятся по домам.

За всё время из Идеального Офиса сам уволился только один человек. Через два дня бедняга пустил себе пулю в лоб от безысходности на посту директора нефтяной компании.

Для тех, кто ожидает встречи в Идеальном Офисе, предусмотрены бесплатные журналы, напитки, книги, фильмы, сигары, сапоги, джинсы, мотоциклы, вискарь, бабы, путёвки на Гоа и виллы в Испании. К счастью, все встречи начинаются вовремя.

Если кто-то из сотрудников в 9:00:05 ещё не на работе, секретарь Идеального Офиса звонит в похоронное бюро и заказывает венок от фирмы с его именем. Многих именно это заставляет не опаздывать.

В Идеальном Офисе не говорят «Забудьте всё, чему вы научились в институте!» В Идеальном Офисе после приёма на работу сотруднику выдают чёткий конкретный список того, что он должен забыть. Знание списка проверяется каждую неделю в первый год работы и каждый месяц во второй год работы.

Обед в Идеальном Офисе начинается в 13:00 и продолжается до 13:15 у высоких людей и до 13:20 у людей среднего роста. Тот, у кого пищевод длиннее, должен заканчивать кушать раньше.

Причин для опоздания босса в Идеальный Офис может быть две: смерть и «Ого-го! Ни фига себе, какая соска! Давай остановимся и узнаем, как её зовут!» В Идеальном Офисе босс не опаздывал ещё ни разу.

В Идеальном Офисе можно делать открытую пересадку сердца без дополнительной уборки помещения.

Позвонив в Идеальный Офис и попав на секретаря, вы не будете слушать дурацкую надоедливую музыку. Тихий голос дирижёра Лондонского Симфонического оркестра вежливо спросит вас, что бы вы хотели услышать. Если вы затрудняетесь, оркестр по умолчанию играет песню из мультфильма «Крошка Енот».

Вчера в Идеальном Офисе сотрудники писали сочинение на тему «Идеальный босс». По результатам сочинения пятеро сотрудников уволено. Сотрудник, сдавший вместо сочинения фотографию босса, повышен.

Однажды в Идеальный Офис пришла налоговая. Все сидели на своих местах и спокойно работали. Веко финансового директора совсем не дёргалось, потому что два кубика новокаина в бровь это всё-таки два кубика новокаина в бровь.

В Идеальном Офисе на кулере четыре краника: холодная, горячая, тёплая и как раз такая, какую я для кофе люблю!

В туалете Идеального Офиса из всех жидкостей на пол попадает только вода.

Кстати, туалетов в Идеальном Офисе три: женский, мужской и для сомневающихся.

Вместо уничтожителя бумаги в Идеальном Офисе есть сотрудник, питающийся бумагой.

Когда королева Англии приезжала в Москву, она ночевала в бытовке Идеального Офиса и оставила благодарственную надпись в журнале сдачи ключей.

По статистике, 90% сотрудников компании Google мечтают уволиться и начать работать в Идеальном Офисе.

В холле Идеального Офиса висят подлинники Ван Гога и Шишкина. Возле них на стульчике сидит пожилой швейцарец в жилетке, готовый привести любому скептику не менее 30 доказательств подлинности каждого полотна.

Гус Хиддинк уходит из сборной России, чтобы тренировать сборную Идеального Офиса для корпоративной спартакиады.

В кабинете босса Идеального Офиса есть аквариум. В нём плавает около 30 рыбок полностью вымерших видов.

Идеальный Офис занесён в список ЮНЕСКО между Лувром и Стоунхэнджем. Вот что значит вовремя подсказать делегатам ЮНЕСКО, где тут можно распечатать список.

Секретарь Идеального Офиса разбирала файлы и случайно перепутала должностные инструкции. В результате она три квартала подряд руководила отделом сбыта и добилась роста продаж, а руководитель отдела сбыта очень медленно и бестолково отправлял факсы. Потом всё обнаружилось и босс сурово наказал секретаря за ошибку.

Идеальный офис находится в одном здании с офисами ключевых клиентов и снимает сотрудникам квартиры в соседнем здании. Так было до 11 сентября 2001 года. Да и потом так осталось, просто уволили пару охранников и двое суток таскали из подвала загодя купленные петарды.

Собираю истории и сайта для и смеха ради! Пост будет висеть вверху постоянно, так как смеха мало не бывает :)

Сайт - smehzavod.ru, смех - :)

Делитесь, френды! Если кому нужна слава, могу помочь с эфиром на Юмор ТВ, Юмор ФМ и YouTube!

История от меня:

Друзья-студенты рассказали. Дело было лет 10 назад. На консультации один нелюбимый препод сказал, что те, кто не ходил на лекции, должны запомнить только один факт: в Архангельске преподаватель был 10 раз, в Ярославле - 5 раз, а в Хабаровске - один раз, и то проездом. Студенты кое-как догадались, что с них трясут пять тысяч рублей. Один самый наглый встал и спросил: "А с Бенджамином Франклином вы 2 раза встречались?" :))) Ох он его потом и мурыжил на экзамене!

Офисный юморок:

- Скажите, завтра нам перечислят деньги?
- Завтра вам перечислят причины, по которым вам не могут перечислить деньги!

Проблема нашей сборной по футболу, это не один ноль. Это 11 нолей, которые по полю пешком ходят.

Никита Джигурда стал лицом торговой марки «Рыжий ап». Теперь после сырков дети будут разговаривать хриплым голосом и любить по-русски.

Новости из Бирюлёво. Серёга Талый натырил так много магнитол, что стал официальным поставщиком АвтоВАЗа.

Спонсор нашей сборной по футболу — Фольксваген. Фольксваген — дас ауто. Сборная России — дас виданья!

Вчера в центре Москвы столкнулись чёрный «Лексус» с кожаным салоном и сиреневый «Майбах» с золотыми ручками. В результате столкновения «Майбаху» оторвало одну ручку, а водителю «Лексуса» - две.

Сказочка. Встретил как-то мальчик-с-пальчик девочку-с-бублик. И всё у них получилось.

Скоро Новый год, поэтому новогодняя новость. Дед Мороз с обгорелой бородой очень мрачно поздравил сотрудников «Газпрома».

Сергею Игнашевичу в последнее время не сидится на месте. Потому что трудно сидеть, когда у тебя в попе футбольный мяч.

Юрий Лужков разогнал облака и запретил гей-парад. Ему осталось придумать ещё 8 заповедей и заставить людей молиться своему сыну.

Со всей страны приехали в Москву убогие да ущербные, но приём документов в университет Натальи Нестеровой уже закончился.

Когда трудовик Молотков пришёл в школу трезвый, чисто выбритый и в костюме, дети наконец-то поверили, что конец света близок.

После того, как Николай Валуев перестал быть чемпионом мира по очкам, он начал ходить в переулках у библиотек и добирать недостающие очки.

Статистика:

Сегодня в моей уютной ЖЖшечке завёлся полутысячный френд. +500 вам, дорогие френды! :)

И это были довольно продуктивные 30 часов.

На работе поработал, на "Уральских пельменей" сходил, разговоров и общения полезного много было.

Смелый эксперимент на себе завершается. Ещё 10-15 минут и сон.

Отложения дю Солей в суставах.

:)

И для всех, кто ждёт "Металлику" в апреле 2010 и думает, что я слушаю только "Любэ" и "Карамелек", даю стааренькую песенку коллектива "Перекрёстки" ("Crossroads"). К X5 Retail group этот коллектив никакого отношения не имеет. Просто песня хорошая. А хорошая песня и хорошая пенсия - это всё, что нужно человеку.

...что я ещё не ЗНАЮ как поступить, но делаю чёткий выбор в довольно сложной ситуации. Потому что надо.

И только потом, спустя иногда целые годы, узнаю факты, которые говорят мне о том, что я поступил правильно.

А уж ситуаций, в которых это "потом" измеряется днями или часами, просто миллион.

Кто-то называет это интуицией или чутьём. А я даже и не знаю, как это назвать.

А ещё я часто знаю, что меня спросят до того, как меня спрашивают. Или что скажут. Пора в больничку, как вы считаете?

На трибунах Медведев не виден,

Тает время футбольных чудес...

До свиданья, наш ласковый Хиддинк,

С нами в Африку ты не пролез.

Не грусти, улыбнись на прощанье,

И скажи: «Pavlyuchenko, good buy!»

Пожелай исполненья желаний,

Буратинам людьми стать желай!

Расстаёмся с тобой,

Остаётся нам корыто.

Мы подклеим его,

И оно снова будет во!

На игре нам так много дарили:

Акинфееву ножик складной,

Кержакову с Жирковым вручили

По открытке красивой цветной!

Пусть почти что мы стали врагами,

В этом есть позитив, посмотри:

Нам словенцы забили ногами,

А не так, как ирландцам Анри!

Расстаются друзья -

Разобрали по топ-клубам,

Надо ноги беречь

Для других - очень важных — встреч!

На три буквы послали словенцев,

На заветные буквы ЮАР...

Ты нажми там на всех управленцев,

Чтоб отдали тебе гонорар!

Помним как победили голландцев,

Шведов, греков, Финляндию, Уэльс...

Что до немцев и прочих испанцев -

Тает время футбольных чудес...

Пусть не стать пешеходам машиной,

Скоро сядем к экранам опять.

Будем ждать ЦСКА и «Рубина»,

Будем верить, что есть, чего ждать!

Где-то прочитал, что популярность слова-паразита "как бы" очень характерна для общества, в котором очень мало настоящего.

Как бы футбол, как бы образование, как бы конкуренция, как бы капитализм, как бы Президент.


Я тут на пару минут украл те самые ключи от каламбурошной. Вот что получилось:

Чисто русский вид капитализма - копиподлизм. Расшифровок термина много. Штук 5 :)

Сомнительные, но очень богатые нефтяники - ойлигархи.

Перспективное направление африканской экономики - бананотехнологии.

На мою никак. То есть вообще.

Дутая величина какая-то.

Тьфу-тьфу-тьфу.

P.S. Я это всё к чему спрашиваю - мне скоро на телепередачу идти про свиной грипп, а я даже не знаю, что рассказывать.